Krokodil Spiel Zähne


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Alte Tepp packt Fische in Zeitungen, zögert plötzlich, wickelt ihren Fisch wieder aus der Zeitung und hält die verschmierte Zeitung hoch.

De waarheid is zelden het zonnetje in huis. Die Wahrheit ist: Hein und seine Freunde sind eine gefährliche Bande! Der eine sagt dies, der andere sagt das.

Gehässige, böse, irrelevante Meinungen. Wir kümmern uns nicht, wir kümmern uns niemals um Meinungen, Meinungen! Die Laune lassen wir uns nicht verderben durch Meinungen, Meinungen, Meinungen.

Für mich z. Literatur kann also überhaupt nicht antisemitisch sein. Und überhaupt: ein Student hat sich nicht damit zu beschäftigen, was Wahrheit ist; sondern mit der Frage: was sagt mein Professor?

Dieren kunnen zich geen sofisterij veroorloven, want de straf op een fout is de dood. Academische haarklovers beseffen dat wel, want zij weten dat hun auto nimmer te repareren is door met een collega van gedachten te wisselen over de hermeneutiek van het luchtfilter.

Unnützlicher Idiot oder nützlicher Idiot, darum geht es. Krampachtig vasthouden aan je eigen mening heet polariseren. Dat schiet niet op, want tussen die polen bevindt zich een wereld van verschil.

Je leert individueel te expanderen in een grenzeloze omgeving. Also auf keinen Fall mit dem Hintern in der Luft wie eine Putzfrau!

Auch in der Wissenschaft müssen wir an die Stellung der Frau denken, die hier in Holland jedenfalls ist: oben bzw. Alte Tepp wirft sich bottom up vor ihr nieder, spuckt auf den Boden, reibt mit dem Ärmel darüber.

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Fischer macht Vorschläge zum Sammeln von Lebenserfahrung. Vermittelt Jobs für Lebenserfahrungssucher. Schreibt Emailadressen von Prestige-Personen Willemalexander oranje.

Rattenband übt das Wilhelmus mit dem Publikum. Mortimer und alte Tepp schreiben eifrig alles auf, was Fischer sagt, in der Hoffnung, ihr am Jüngsten Tag einen Strick draus drehen zu können.

Desiderius sitzt am Schreibtisch in seiner Supersiderius-Erscheinungform. Desiderius schreibt. Wat lijkt een beetje op een platform Mein Eisbrecher!

Hoofdbedoeling: eer en deugd verkopen. Es ist die Aufgabe der Kunst, den Alltag zu verschönen, Blumen ins Eis der verkrusteten Strukturen zu machen, und nicht etwa gar, Löcher ins Eis zu pinkeln oder mit Eispickeln Löcher ins Eis zu hacken.

Wel iets verheffends en ontzagwekkends, bijvoorbeeld een platform. Het gaat gewoon om een plek waar we de een of ander kunnen platwalsen en de een of andere platheid of platitude op een plateau kunnen aanbieden.

Nu de vermaledijde universiteiten nog. Bijvoorbeeld zoals als Kennedy die als eerste op de maan stond. Dat zullen we met een schoolvrije dag vieren!

Eisbrecher in Form einer riesigen viereckigen Plattform wird aufgebaut mit darauf dem Wappen des Desiderius, dem Pleitegeier, einen stilisiertenDesiderius als Geier mit Halbglatze.

Auf der Plattform ist ein Zelt aufgestellt, das für eine low-budget Eisbrecher-Cruise gemietet werden kann im Moment noch unvermietet. A blessing in disguise.

Er sieht verlebt aus, aber er ist fix. Man will nämlich einen starken Mann, nicht Gerissenheit. Das Volk ist nicht wirklich reif für den gerissenen Helden.

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Nano vindt hij waarschijnlijk niet echt innoverend. En te klein. Gewoon niet normaal. Wij Nederlanders gaan aardig met elkaar om.

Met elkaar. Niet met dwergen en niet met reuzen. Wat weet jij ervan? Mara nimmt die Arbeit mit dem Eispickel wieder auf. Ze weigert pertinent van de aanbieding van de Aldi te profiteren en een nieuwe computer te kopen alleen maar omdat de oude het nog doet.

Hoe verder Nederland naar beneden duikelt op de lijst van innoverende landen hoe meer thuis ze zich hier gaat voelen. Verjagt die Aasgeier!

Hij wordt steeds vaker gesignaleerd. De voorkeur van de gier gaat uit naar kadaver, maar hij neemt gewoon wat hem een beetje dood lijkt.

Daarom richten de gieren zo nu en dan een slachting aan onder andere vogels, b. Medya drischt mit dem Schrubber auf immer noch herumspazierenden Störche ein und schüttet die Chlorflasche über ihnen aus.

Auftritt Chor der Geier. Als kunstenaar ga je daar alleen maar van vooruit. Medya zieht sich ein zerfetztes schwarzes Kleid über den Kopf und schlägt mit dem Schrubber nach imaginären Vögeln.

Sonne, Vögelgezwitscher. Om met de hel op een effective manier te communiceren moeten we ons daarom afvragen: hoe wordt je een rat.

Pook hun angsten op, maak ze afhankelijk. En vooral: elimineer de overontwikkelde gewetenskwabben! Bijvoorbeeld: je ziet een zwak iemand.

Je eerste gedachte moet zijn: waar is mijn knuppel? Maar bedenk: het is heel moeilijk om meedogenloos te zijn. Maar moet je een slachtoffer op schoot nemen?

Het gaat erom: waar is mijn knuppel! Glauben Sie wohl, wir alle sind nur als Puppen Ihres satanischen Spieles da?

Du gefährliches Schwein! Ich krieg dich noch klein! Was kann ich dafür, Himmel, wenn deine Pestilenz, deine Wasserfluten den Gerechten mit dem Bösewicht auffressen?

Steht auf und jagt wieder die Fischer. Dieser Hase würde uns nicht vor dem Gedanken an den Tod und dem Elend bewahren [ Die Macht hat doch stets, wer zahlt!

Und niemals findet der Mann Freude, wenn er sich der Frau nicht anbequemt. Öffnet die Türe einen Spalt, Katze läuft ins Zimmer.

Axel Khan erscheint stolz mit der Katze im Arm. Echt waar! Nur eine kranke und schmutzige Phantasie würde jetzt wieder mit metaphorischen Auslegungen anfangen!

Überfütterst die Katze, bis sie auf deinen Teppich kotzt, machst ihr eigenhändig und überflüssig eine Schlafkuhle in deinem Bett, bringst ihr Grashalme mit zum Spielen, die im ganzen Haus rumliegen Genau die Schuhe, die ich wollte!

Da kann selbst der Ilja Pfeijffer noch was von lernen! Fischer und Chrisdoof Fortuyn fliehen ins Klo, drehen den Schlüssel um.

Wat mij en ieder fatsoenlijk mens kwelt, is dat u met dat arrogante, brutale en oproerverwekkende karakter van u de hele wereld in een doodelijke tweedracht stort.

Een halfmiljoen Duitse allochtonen is genoeg. Vanaf nu gaan de grenzen dicht voor iedereen, die onze Unkultur bedreigt. Die gegen die Nomaden standhält, die mit unbegreiflicher Schnelligkeit wie Heuschrecken ihre Wohnsitze wechseln!

Wir müssen die Baukunde zu unserer wichtigsten Wissenschaft machen! We moeten bovendien ook het schunnige, belazerde, onderkruiperige, besodermieterde deel van ons eigen volk vrezen, dat erop los naait, zich voortplant als konijnen, ratten, vlooien en luizen.

Voor het te laat is: VOL IS VOL! Daar voelen wij ons het meest thuis. Bij haar moeten we de anker laten vallen. En zal die openhartigheid niet tot gevolg hebben, dat zij gaat denken dat ze ons in de zak heeft en dus verder niet al te veel aandacht hoeft te schenken aan eventuele doleanties?

Als jullie zo doorgaan is van de hemel straks niets meer over. Buchwald zei toch alleen maar: de snelle worteling van het populisme! Jullie moeten hem begrijpen: hij heeft jarenlang saai, degelijk werk afgeleverd, en toen kwam ik en stak hem naar de kroon.

Sie denken wohl nie an Desiderius, immer nur an Mortimer. Ich will bei ihm sein! Ich mach doch nicht bei einer blöden soap-opera mit.

Das einzige, was in Frage käme, wäre Big Sister. Aber es ist wahr, UND - SIE - HA-BEN - EIN - RIIIIIE-SEN- PRO-BLEM! Erbrüllt sich immer das letzte Wort!

Iedereen kon je horen, opleiding Duits, Russisch, Engels, Nederlands, de hele cafeteria. EN het Loopbaancentrum Letteren!

Schaam je je nergens voor, viswijf? Betaal je zo mijn geduld terug? Doch ich warne. En NIET MEER HIER in het hofje! Aber nicht jeden Tag. Het viswijf van alle volkeren Mara verkleidet sich als Mutter Gottes, Heiligenschein aus Plastik über dem Kopf, einen sterbenden Hasen unter den Arm geklemmt.

Was wäre unsere Demokratie jetzt ohne meinen Mit-Erlöser Chrisdoof Fortuyn. Het maakt me zo verdrietig dat het Vatikaan zich nu op de vlakte houdt en meent zijn pappenheimers te kennen.

Geliebt bei vielen vor seinem Tod, geliebt bei allen nach seinem Tod. Europäische Politiker versuchen, ihn nachzuahmen - maar aan onze Chrisdoof kunnen ze inhoudelijk en intellektueel NIET TIPPEN!

Chrisdoof ist das Opfer einer schlimmen Hetze geworden. Naja, der Telegraaf! Aber auch die unholländischen Idioten, diese Homohasser beim Economist, müssen mal darüber nachdenken, was sie angerichtet haben.

Unser Pieter Hypocrieter hatte uns doch noch rechtzeitig gewarnt. Piet schrie Halt! Of liever gezegd: wat is nou anders de bedoeling als je als vijfde colonne met een Trojaanse paard het land binnen komt?

Na ja, auf jeden Fall sind ihnen die Umweltfritzen noch zuvor gekommen. Kwestie van een goede organisatie. Umweltschützer - kehrt um!

We gaan jullie nu opruimen. En Big Pim is watching you, WATCHING AND JUDGING YOU. Maar nu zijn we een stapje verder.

Het fascisme is niets anders dan de nodige vernieuwing en verlevendiging van de democratie. De esthetische verbeelding van de volkswil! Dat moeten we hebben, en dat heeft hij ons gegeven.

Sind wir wieder so weit. Tot nu toe heeft in Leiden noch niemand in mijn buurt rondgetoetert, en zeker geen vrouw.

Gestoord worden we niet in Leiden, maar we zitten natuurlijk wel een beetje opgesloten in een voorspelbare en gestructureerde omgeving.

Voor wetenschappers is dat ook nuttig, we zijn namelijk geen konijnen, en dan weet u wat ik bedoel. Het is goed dat u wedijvert met de monniken van Egypte, die u wilt evenaren of zelfs overtreffen in de ascese die naar de deugd leidt.

Dat is inderdaad mogelijk. Uw voornemen verdient zondermeer lof. De moed niet laten zakken, laten we volhouden!. Denk eraan: het leven is maar kort.

Denk maar niet dat het geweldige dingen zijn waarvan je afstand hebt gedaan. Vroeger of later moet je toch alles opgeven, waarom dan niet nu al?

Judas heeft met een enkele nacht de inspanning van de tijd daarvoor tenietgedaan! Niemals, auf gar keinen Fall, spricht der Herr! Deugd is iets dat haalbaar is als we maar willen.

Als die alte Tepp merkt dat je vooruitgang boekt met de deugd, gaat ze je belagen en beproeven en overrompelen. Ze houdt natuurlijk nooit op, nooit houdt ze op.

Ze is volkomen schaamteloos. Hinter ihm seine Bibliothek. Alle Bücher und Ordner in blau. Durch das offene Fenster kommt krachend ein Enterhacken hereingeflogen, kurz darauf sieht man über dem Fensterbrett eine in einen blauen Schal vermummte Gestalt auftauchen.

Mortimer knallt keuchend das Fenster zu. Niemand onder de gelovigen krenkt ze ook maar een haar. Let in ieder geval op: ze is verraderlijk en zegt soms passages uit de Schrift op, of ze werkt als een echo en herhaalt wat ze jouw heeft horen zeggen.

Ze doet net alsof ze profetische gaven heeft en voorspellen kan wat er staat te gebeuren. We moeten haar afweren voordat ze uitgesproken is, want dat soort dingen hebben wij niet nodig.

Ze weet sowieso niets uit zichzelf, maar brengt alleen maar over wat zij bij anderen heeft gehoord. Wat ze eigenlijk doet is eerder inschatten dan voorzeggen.

Als ze dus al de waarheid zegt is dit geen reden om van onder de indruk te zijn. En waarom nieuwsgierig zijn?

Niemand van ons wordt veroordeeld om wat hij niet weet, niemand zalig gesproken om wat hij gehoord heeft!

Im Hintergrund sieht man Mara im Anmarsch. Schnell weg. Mortimer wirft sich in sein Amphibienfahrzeug de Leidamned , gibt heulend Gas, fährt knapp an Mara entlang; aus einer Pfütze spritzt der Dreck hoch auf.

Mit quietschenden Bremsen prescht Mortimer durch die Kurve, springt aus dem Auto. Und dann vermutlich die Windschutzscheibe zertrümmert.

Das fehlt uns gerade noch. Medya und Mortimer lugen hinter den Gardinen aus Mortimers Zimmer und beobachten die alte Tepp, die auf ihrem Fahrrad angefahren kommt, um die Fachgruppe zu belagern und bei Gelegenheit Überfälle auszuführen.

Tepp setzt sich auf eine Bank am Wasser neben einer Parkuhr. Packt Schlafsack, Bücher und Brotzeit aus, zieht sich bis auf einen knappen Bikini aus und schmiert sich mit Sonnencreme ein.

Marke Triumph International. Bald bist du weg. Aber bis dahin bist du noch ein sehr nützlicher Idiot.

Clownsnummer nach Brecht. Zij zijn rakkers, geen lakeien! Een idee van mijn tante. Ik had een mooi foto van Beatrix. Und dann das Fest, als endlich, endlich ein Kronprinz geboren wurde!

Doppelt soviel Böllerschüsse für einen Jungen, erinnere ich mich. Sie hielten alle den Atem an. Diese Freude!!! Hat mich unglaublich beeindruckt. Ich war das erste Mädchen, das war natürlich voll in Ordnung.

Den kann ich nicht leiden. Drei Angriffskriege, und begraben unter der Büste von Cäsar, Nero und Caligula Als es rauskam, wurde sie getadelt, und ihre Helfershelfer hingerichtet Maar verder mag wie nog niet gewurgd is hangen!

Mara sitzt auf der Bank. Ik ken dat type kwaadaardige suffragettes wel. Ik weet zeker dat hoe erger ze het hier maakt hoe lekkerder zij vanavond bij haar thuis zullen eten.

Chrisdoof Piet is een schijnheilige decadent. Sister Suffragette! Onderuit aan het banket. Niedergang und Aufstand in einem.

Diskutieren ist nicht der Punkt. Maar we moeten ervoor zorgen dat men rekening houdt met ons. Dat men zich iets van ons aantrekt.

Alte Tepp stellt sich auf zum Singen. Aber du kannst doch nicht singen, das war doch schon immer das Problem. Singen nicht. Pfeifen schon. Nicht singst.

Das ist ganz ausgeschlossen, denn im Sande vergräbt er seine Losung auch heute noch, wie es ja auch die Katze tut.

Zu der Zeit, wo der Hund die Aufmerksamkeit einer Hündin erregen will, liegen ihm Räubergedanken fern. Zum Glück können die Ausscheidungen der Hunde nicht Träger von Krankheiten sein.

Vielmehr behandelte man die Losung im Altertum als Arzneimittel. Zuungunsten des Hundes spricht also sehr viel.

Die Verhinderung von Einbrüchen, ja von schweren Verbrechen dürfte alljährlich einen ziemlich hohen Geldbetrag ausmachen und manchem Menschen die Gesundheit, ja das Leben bewahrt haben.

Die Rettung von Personen durch Hunde, z. Sie kennen die Freude nicht, wenn die Störche zurückkehren, die Schwalben eintreffen, der erste Kuckucksruf erschallt und tausend andere Dinge, deren Aufzählung zu weit führen dürfte.

Als Hetzraubtier ist der Hund an Bewegung gewöhnt, weshalb er vor Freude hochspringt, wenn sein Herr mit ihm ausgehen will.

Ich entsinne mich noch aus meiner Kindheit, wie mein Vater uns zeigte, auf welche Weise ein junger Hund stubenrein gemacht wird. Ich habe unzählige zahme Affen kennengelernt, aber keinen einzigen, der stubenrein ist.

Weder Prügel noch Scheltworte richten bei ihnen das geringste aus. So ist es auch in der Tat. Der Hund ist, wie seine Verwandten Wolf und Fuchs, früher ein Höhlenbewohner gewesen.

Die Hundehütte ist ja weiter nichts als ein Ersatz für die frühere Höhle. Der Hund hat also von Hause aus den Trieb, seine Höhle nicht zu verunreinigen.

Der Affe, der auf Bäumen lebt, kann kein Lager verpesten, und deshalb hat er für Stubenreinheit kein Verständnis. Unterwegs fällt uns ein Hund auf, der mit Grasfressen beschäftigt ist.

Dieses Grasfressen eines Fleischfressers hat seit alter Zeit die Aufmerksamkeit der Menschen erregt und die verschiedenartigste Deutung gefunden.

Da für den Landbewohner dieser Vorgang eine alltägliche Erscheinung ist, so erklärt sich hieraus die Redensart: Es bekommt einem, wie dem Hunde das Gras, nämlich übel.

Weil er vom Grase keine Speise oder Stärke erhält, da es wider seine Natur ist, so ist die Folge eben die Uebelkeit. Nur ein oberflächlicher Tierbeobachter kann diesen Standpunkt einnehmen.

Das Grasfressen soll ferner folgende Gründe haben. Ein Hund hatte beim Apportieren von Korken ein kleines Bröckchen verschluckt.

Da der Hund hinaus in den Garten wollte, so kamen wir seinem Wunsche nach. Er fing sofort an Gras zu kauen und nach kurzer Zeit trat die erwünschte Wirkung ein.

Als Wachhunde sind Pudel gewöhnlich ebensowenig zu gebrauchen wie Jagdhunde. Auch der Jagdhund steht seinem Herrn nicht immer bei.

Dagegen ist der Pudel ausgezeichnet zu allerlei Kunststücken geeignet, und da solche Kunststücke beim Volke sehr beliebt sind, so ist auch der Pudel ein sehr geschätzter Hund.

Erst werden die einfachen Sachen vorgeführt: Hinsetzen, Schönmachen, die Pfote geben, auf den Hinterbeinen gehen.

Dann kommen die schwierigeren Sachen: über Stock und Stühle springen und tanzen. Um Karo als Schwimmer und Taucher zu bewundern, gehen wir nach dem nahegelegenen See.

Der Pudel schwimmt vortrefflich, fast wie eine Ente, und apportiert mit unglaublicher Ausdauer. Dieses Schütteln der Haut können wir ihm nicht nachmachen, da die unsrige nicht so beweglich ist.

Wie Herr Böhm erzählt, hat er ihn erst seit einigen Monaten. Er ist durch einen Zufall zu ihm gekommen, da sein bisheriger Herr plötzlich verstorben war, und ihm der Hund zu einem Spottpreis angeboten wurde.

Die erste Zeit sei das Tier allerdings sehr traurig gewesen und habe wenig Nahrung zu sich genommen. Jetzt aber habe er sich in die neuen Verhältnisse eingewöhnt und fühle sich augenscheinlich sehr wohl.

Wie lange braucht der Mensch, um ordentlich schwimmen zu können? Mancher lernt es überhaupt niemals. Auch hier wollen wir uns bei den wilden Verwandten erkundigen, wie es mit ihrer Schwimmkunst steht.

Wölfe schwimmen nicht nur gut, sondern scheinen auch gern in das Wasser zu gehen. Zu einem sonst braven Knaben, der eine Dummheit begangen hat, können wir mit Recht sagen: Schämst du dich nicht?

Wir rufen sein Ehrgefühl an und verzichten deshalb auf eine Bestrafung. Beim Tiere aber, selbst wenn es ein kluger Pudel wäre, ein solches Ehrgefühl anzunehmen, scheint mir unbegründet zu sein.

Diesen Einwand habe ich schon oft gehört. Dieses Benehmen ist wohl aber mehr auf Eitelkeit als auf Ehrgefühl zurückzuführen.

Bei einem Hunde kann man aber einen solchen Gedankengang nicht annehmen. Während unserer Unterhaltung hat Karo einen kleinen Privatbummel gemacht.

Jeder Hund, der nicht besondere Ziele verfolgt, wird bei freier Wahl die Richtung gegen den Wind bevorzugen.

Das liegt allen Raubtieren im Blut. Wie Hunde und Katzen ihre Ausscheidungen verscharren, damit sie nicht von den Pflanzenfressern gewittert werden, so laufen sie aus demselben Grunde gegen den Wind.

Der Wind trägt bekanntlich alle Düfte sehr weit. Vor vielen Jahren wohnten wir fast zwei Kilometer weit von einer chemischen Fabrik. Wehte der Wind von der Fabrik zu uns, so war es nicht zum Aushalten, während man sonst nichts davon bemerkte.

Karo, der schwarze Pudel, hat auch eine kühle und feuchte Nase. Denn ein kranker Hund pflegt eine trockene und warme Nase zu haben. Woher kommt das?

Einmal ist die Nase bei den Geschöpfen, bei denen sie die Hauptrolle spielt, sehr empfindlich, wie bereits erwähnt wurde. Wenn wir Menschen einen Schlag auf die Nase bekommen, dann blutet sie wohl, aber wir empfinden keinen uns betäubenden Schmerz.

Ganz anders liegt die Sache bei einem Schlag ins Auge. Dann sehen wir ordentliche Feuergarben aufblitzen. Nehmen wir an, wir betreten nach einem Gewitterregen unseren Garten.

Die trockene Wärme und die trockene Kälte lassen die Hundenasen viel weniger leisten als sonst. Da die schwarze Farbe alle Duftstoffe stark anzieht, weshalb viele Aerzte gegen die schwarzen Kleider der Krankenschwestern eingenommen sind, so ist wahrscheinlich aus diesem Grunde die Nase aller Nasentiere schwarz.

Karo hat Hängeohren, während Schäferhunde gewöhnlich Steh- oder Kippohren besitzen. Wie können wir diesen Unterschied erklären?

Nach meiner Ansicht hören alle Säugetiere mindestens so gut wie der Mensch, gewöhnlich aber schärfer. Alle freilebenden Tiere müssen ihr Gehör fortwährend anstrengen.

Allerdings sieht man manchmal Hirsche, die in Parks gehalten werden, mit einem Schlappohr. Bei unseren Hunderassen haben also diejenigen, die ihren Verwandten am ähnlichsten leben, noch Stehohren, so die deutschen Schäferhunde.

Bei den schottischen Schäferhunden fangen bereits die Kippohren an, weil sie bei uns keine Schafe mehr hüten. Die reinen Haushunde wie Pudel, Möpse, ja selbst die Jagdhunde haben Schlappohren.

Braucht die Katze keine Mäuse mehr zu fangen, so bekommt sie, wie von der chinesischen Katze berichtet wird, ebenfalls Schlappohren.

Ist das Abschneiden der Ohrlappen, das sogenannte Kupieren, zu billigen? So einfach liegt die Sache jedoch nicht. Unter natürlichen Verhältnissen steht, wie wir sahen, das Ohr aufrecht.

Bei unseren Haushunden sind dagegen Hängeohren die Regel. Wir kehren zu unserem Karo zurück und benutzen die Gelegenheit, um über einige Streitfragen Aufklärung zu bekommen.

Bei der wasserscheuen Katze wäre diese Erklärung einleuchtend, aber die Furcht des Hundes vor dem leeren Wasserglase habe ich bei Katzen nicht feststellen können.

Das habe ich wiederholentlich getan, aber niemals das Zurückweichen wie vor dem Wasserglase beobachten können.

Unser Bekannter hat inzwischen ein Wasserglas geholt und wir können bei Karo genau das beobachten, was bei Hunden üblich ist.

Bringt man ihm das Glas in die Nähe des Kopfes, so ist ihm das anscheinend sehr unangenehm, und er weicht zurück. Das ist ihm unangenehm und er will sich fortwenden.

So sah ich, wie eine Dogge in einem solchen Falle die Haare sträubte und auf den Spiegel zuging, weil sie glaubte, einen Gegner anzutreffen.

Auch die alte Streitfrage, ob Hunde Bilder erkennen, verneint Herr Böhm aufs entschiedenste. Da das Reh sehr natürlich wiedergegeben war, so erregte es die Aufmerksamkeit des Hundes, der bei der Windrichtung keine Witterung von dem Gegenstande bekommen konnte.

Da der Garten einem lieben Freunde von ihm gehörte, so öffnete Herr Böhm die Gartentür, um zu sehen, was der Hund beginnen würde. Er benahm sich genau so wie die vorhin erwähnte Dogge vor dem Wandspiegel.

Diese allgemein herrschende Ansicht, wonach sich ein verächtliches Geschöpf, wie der Hund, über einen erhabenen Himmelskörper ärgere und ihn zu begeifern trachte, ist unzweifelhaft unrichtig.

Darüber [Pg 36] bin ich mit meinen Bekannten einig. Seine Augen sehen etwas Glänzendes, Helles, nämlich den Mond, die Wolken, das Glas, aber sein Hauptsinn meldet nichts von der Erscheinung.

Dem Hunde geht es genau so, als wenn wir Geisterstimmen hören, aber nichts entdecken können. Dann belle also der Hund gar nicht den Mond an, wie man vermute, sondern bei ihm als früherem Raubtier werde durch den Vollmond die Erinnerung an die vergangenen Zeiten aufgefrischt, wo er beim Vollmondschein besonders eifrig jagte.

Eine der auffallendsten Erscheinungen ist das Wedeln des Hundes mit dem Schwanze. Sowohl Wölfe wie Schakale wedeln mit dem Schwanze, um ein Zeichen ihrer friedlichen Gesinnung zu geben.

Wenn die Katze ihren Schwanz bewegt, so hat das einen ganz anderen Zweck. Denn der Wind weht von dem Rudel zum Ankömmling, nicht aber vom Ankömmling zum Rudel.

Bei Wildpferden und Wildrindern werden ebenfalls versprengte Mitglieder manchmal zurückkehren. Auch die Wildpferde laufen gegen den Wind und besitzen ebenfalls nur ein schwaches Auge wie der Hund.

Trotzdem ist das Leben des Ankömmlings nicht gefährdet. Ganz anders liegt die Sache bei den Wildhundarten. Stürzen sie sich infolge ihres schwachen Gesichts, und weil ihre Nase wegen der ungünstigen Windrichtung nichts leisten kann, auf den vermeintlichen Fremdling, so ist es um ihn geschehen.

Er ist in kurzer Zeit abgewürgt. Die ungeheure Gefahr, die einem versprengten Wildhund bei seiner Rückkehr droht, ebenso allen Ankömmlingen, die sich in bester Absicht dem Rudel nähern, machte für die Hundearten ein Signal, also ein deutliches Zeichen für Freundschaft nötig.

Das erhielten sie durch das Wedeln mit dem Schwanze. Da das Auge des Hundes, wie wir wissen, Bewegungen sehr gut sieht, so kann das Signal kaum jemals übersehen werden.

Die Bewegungen des Armes in Kniehöhe erinnern an die Bewegungen des Schwanzes. Das Klopfen ist vollkommen gleichgültig. Karo wird jetzt in das Haus gebracht, und uns an seiner Stelle Hektor vorgeführt, ein sehr schöner, kurzhaariger Jagdhund.

Beide Hunde vertragen sich ganz gut, sind aber sehr eifersüchtig aufeinander. Warum hat er das getan? Der Jäger gebraucht den Hühnerhund, wie wir bereits wissen, besonders bei der Jagd auf Rebhühner.

Das andauernde Laufen in der brennenden Sonnenglut kann ein Wildhund nicht vertragen. Denn als nächtliches Tier ruht er zu dieser Zeit irgendwo in einem schattigen Gebüsch.

Ein kurzhaariger Jagdhund kann bei seiner geringen Behaarung der Sonnenglut viel leichter standhalten. Aber nicht nur der Jäger hat von der Kurzhaarigkeit Vorteil.

Auch kann man dem Ungeziefer schwer beikommen. In der freien Natur vollzieht sich der Haarwechsel, der im Frühjahr und im Herbst eintritt, sehr schnell.

Wölfe und Füchse brauchen nicht gekämmt zu werden, um die alten Winterhaare zu verlieren. Sie krauchen fast alltäglich durch Gebüsch und Dornen, die das Kämmen besser als der Mensch mit einem Kamm besorgen.

So sehen freilebende Tiere immer glatt aus. Stubenhunde dagegen, die wenig Bewegung haben, haaren so ziemlich das ganze Jahr und können dem Besitzer fortwährend Arbeit verursachen.

Bei langhaarigen Hunden ist das natürlich besonders schlimm. Kurzhaarigen Hunden im Winter bei strengem Frost eine Decke auflegen, ist also keine Verzärtlichung, wie man häufig hört.

Wie schön wäre es doch für uns Menschen, wenn auch uns im Winter die notwendige wärmere Bekleidung von der Natur geschenkt würde, wie es bei den Tieren der Fall ist.

Namentlich jetzt bei den so teuren Preisen! Weil kurzhaarige Hunde im Winter leicht frieren, so hat man ein Mittelglied zwischen ihnen und den langhaarigen Hunden gezüchtet, nämlich stichelhaarige oder rauhhaarige.

Herr Böhm zeigt uns, wie gut Hektor dressiert ist. Er apportiert mit Freuden, selbst eine tote Krähe, was Hunde sonst nicht gern mögen. Herr Böhm erzählt uns von seinen früheren Hunden.

Der Dachshund wird von den Jägern dazu gebraucht, um Dachse und Füchse, die in ihre Höhle geflüchtet sind, zu stellen, möglicherweise auch zu würgen.

Der Dachshund hat sich also daran gewöhnt, das, was sein Herr sagt, nicht sonderlich zu achten. Der Dachshund ist zum Wiederauffinden der verscharrten Knochen ganz besonders geeignet, da seine Nase sehr fein ist und sich obendrein ganz nahe am Erdboden befindet.

Dafür ist auch sein Geruch, wie schon die kleine Nase andeutet, nicht entwickelt genug, um, wie die andern Hunde, mit ihm eine Fährte dauernd zu halten.

Sie konnten ihre Mutter nicht mehr finden und später die verschiedenen Speisen nicht unterscheiden.

Auch waren sie nicht im geringsten anhänglich an ihren Herrn. Dieser Mangel an Anhänglichkeit bei riechunfähigen Hunden kommt einfach daher, weil sie kein Mittel haben, um ihren Herrn von anderen Menschen zu unterscheiden.

Sie gleichen jungen Affen, denen man die Augen ausgestochen hat. Auch diese würden nicht anhänglich werden, weil sie ihren Herrn von andern Personen nicht unterscheiden können.

Der Windhund dagegen ist deshalb weniger anhänglich, weil er von einer Wildhundart abstammt, die, wie die Katze, gewöhnlich allein jagt. Der Windhund mit seiner ungeheuren Geschwindigkeit braucht kaum einen Mithelfer, um Beute zu erlangen.

Deshalb heult er sich auch nicht mit andern Wildhunden zusammen. Aus diesem Grunde neigt der Windhund sehr wenig zum Bellen.

Auch einen Schäferhund hat Herr Böhm besessen und will sich einen solchen wieder anschaffen, da Pudel und Jagdhunde, wie wir wissen, als Wächter für Grundstücke weniger passen.

Der Schäferhund hat nicht ganz das Auge des Windhundes, immerhin aber ist es viel besser als bei den meisten andern Hunden.

Das rührt von seiner Tätigkeit beim Hüten der Schafe her. Bei der Jagd hat man eigentlich den Schäferhund nur gebraucht, wenn man Wildschweine ausfindig machen wollte.

Trotzdem hat man den deutschen Schäferhund zum Polizeihund gewählt. Das kommt sicherlich daher, weil er der willigste und diensteifrigste Hund ist.

Selbstverständlich ist es nicht der Mensch gewesen, der dem Hunde das Umkreisen der Schafe beigebracht hat. Vielmehr handelt es sich um einen uralten Trieb der Wildhunde, die ein Rudel Pflanzenfresser umkreisen, um sie an Abhänge zu treiben, von denen sie abstürzen und den Feinden zur Beute werden.

Die Leistungen der Polizeihunde sind erst überschwenglich gelobt worden. Diese Raubtiere sind nicht schnell genug, um eine Antilope zu fangen.

Sowie sie aber verwundet ist, dann folgen sie ihrer Fährte. Genau so ist es in Deutschland mit dem Hirsch und Fuchs und war es früher mit dem Bären.

Ein Fuchs oder ein Bär kann keinen gesunden Hirsch einholen oder einen gesunden Rehbock. Haben Hirsch oder Reh aber die Kugel [Pg 41] vom Jäger erhalten, so verfolgen die genannten Raubtiere die verwundeten Pflanzenfresser.

Ein Nasentier unterscheidet also an der Fährte ohne Frage, ob das Geschöpf gesund oder krank ist. So sehen wir im Frühjahr die männlichen Hasen Rammler mit gesenkter Nase in fliegender Fahrt der Spur der Häsin folgen.

Der Hase findet also durch die Nase nicht nur die Spur, sondern erkennt auch durch den Geruch, ob es ein Männchen oder Weibchen ist.

Der Mensch kann unzweifelhaft mit seinen Augen seine Bekannten von anderen Leuten unterscheiden. Dagegen kann er auf dem Lande sehr wohl zur Aufdeckung eines Verbrechens beitragen.

In Jägerkreisen zweifelt kein Mensch an den hervorragenden Leistungen der Hundenase, selbst wenn der Hund dicht an der gesuchten Beute vorbeilaufen sollte.

Viel besser als zum Polizeihund eignet sich der deutsche Schäferhund zum Blindenhund. Hier ist seine Dienstwilligkeit unbezahlbar, und hier kommt ihm sein besseres Auge sehr zustatten.

Mit tiefer Rührung habe ich oft zugesehen, wie tadellos er seinen blinden Herrn geführt hat. Allerdings wird nur der Blinde mit seinem Hunde gut auskommen, der etwas Hundeverständnis besitzt.

Das Publikum aber sollte dem Blinden und dem Hunde nach Möglichkeit behilflich sein. Bekanntlich haben alle Hunde den unbezähmbaren Drang, sobald sie einen Artgenossen wahrnehmen, seine Bekanntschaft zu machen.

Alle Wildhundarten lieben auch pflanzliche Nahrung. Füchse sind arg nach Weintrauben, Wölfe fressen gern Kürbisse, Gurken, Brot und dergleichen. Die reine Fleischfütterung ist also bei dem Hunde unrichtig.

Gesalzene und gewürzte Speisen sind für den Hund nachteilig. Hundebesitzer, die aus Gastwirtschaften das Futter beziehen, pflegen wieder davon abzugehen, weil die Hunde wegen der stark gesalzenen und gewürzten Speisen nicht gedeihen.

Diesen sollen solche Sachen sehr gut bekommen. Ueber den Salzhunger der Pflanzenfresser und die Gefährlichkeit des Salzes beim Raubtier soll noch beim Schwein näher gesprochen werden.

Dieser bettelte allen Besuchern durch Schönmachen den Zucker ab und starb nach kurzer Zeit. Wie die Tiere in den Zoologischen Gärten, die meistens Nachttiere sind, durch die Besucher Tagtiere geworden sind, so hat sich der Hund durch den Verkehr mit dem Menschen daran gewöhnt, am Tage tätig zu sein.

An seine alte Tätigkeit erinnert noch folgendes:. Alle Hunde, namentlich Wachhunde, sind mit Einbruch der Dämmerung besonders zu Angriffen geneigt.

Ihr Schlaf ist sehr unruhig und sie erwachen bei dem kleinsten Geräusch. Auch die Wildhundarten jagen ausnahmsweise auch am Tage, wenn sich eine günstige Gelegenheit bietet.

Bei der Katze ist es ebenso. Schwerlich würde der Hund ein so guter Wächter in der Nacht sein, wenn er nicht ursprünglich ein nächtliches Raubtier gewesen wäre.

Auf die feine Nase des Hundes wird von den Besitzern gewöhnlich viel zu wenig Rücksicht genommen. Zigarrenhändler, Drogisten, ja Apotheker halten in ihren Läden Hunde, obwohl hier schon den menschlichen Nasen nicht wohl ist.

Kölnisches Wasser duftet unserer Nase angenehm, aber der Hund wendet sich mit Abscheu ab. Ebenso kann ihm die schönste Havannazigarre nicht gefallen.

Die Scherze, die man mit Hunden macht, indem man ihnen brennende Tabakspfeifen ins Maul steckt, sind also nicht ohne Nachteil für das Tier.

Ist die Hütte voll Ungeziefer, so reinigen wir sie mit Karbol und reiben den Hund mit Insektenpulver ein.

Und wir bilden uns noch etwas auf unsere Tierfreundlichkeit ein, wenn wir dem armen Hunde diese Höllenqual bereitet haben.

Was machen denn Wolf und Fuchs, wenn das Ungeziefer und die Wärme in der Höhle im Sommer zu toll wird? Sie schlafen einfach im Freien und zwingen das Ungeziefer zum Auswandern, weil es in der leeren Höhle nichts zu saugen gibt.

Auffallend ist es, wie schnell Wunden bei Hunden heilen. Doch kommen auch Ausnahmefälle vor. So zeigt uns unser Bekannter an seinem Hektor eine oberhalb der Nase verlaufende Narbe, die sich erst nach mehrwöchiger Bepinselung gebildet hat.

Jetzt war der Hund machtlos, aber geheilt ist das verletzte Bein niemals. Jedes Geschöpf, das sich auf der Erde befindet, hat Feinde.

Die Pflanzenfresser haben ihre Feinde in den Raubtieren und die Raubtiere wieder untereinander. Selbst die stärksten Raubtiere haben ihren gefährlichsten Feind im Menschen, der sie an manchen Stellen bereits ausgerottet hat, weshalb man den Menschen als das allerstärkste Raubtier bezeichnet hat.

Die Bären schlagen wohl Hunde bei ihrer Verteidigung nieder, aber zu fressen scheinen sie ihre Feinde nicht. Im Gebirge wird den Hunden der Lämmergeier gefährlich, da er sie, wenn sie in der Nähe von Abgründen weilen, hinabzustürzen sucht.

Da Adler sich nicht besinnen, einen Fuchs anzugreifen, ebenso auch der Uhu, so werden diese Raubvögel unter Umständen auch jungen Hunden gefährlich, wenn sie von der Mutter nicht verteidigt werden.

In unserem Vaterlande spielen alle diese Feinde keine Rolle. Das einzige Tier, das ihm direkt tödlich werden könnte, ist die Kreuzotter.

Dagegen habe ihm ein Jagdfreund von einem solchen Fall bei seinem Hunde erzählt. Dieser Hund habe sich selbst geheilt, indem er zu einem Strom lief und die gebissene Stelle ununterbrochen vierundzwanzig Stunden darin hielt.

Unmöglich wäre diese Handlungsweise nicht, da Tiere sich auch, wenn man ihnen vergiftete Brocken hinlegt, durch Gegenmittel zu retten wissen vergl.

Kapitel Wer die Fabeln von der Freundschaft zwischen Haushund und Wolf, ebenso die zwischen Wolf und Fuchs ausgeheckt hat, war kein wirklicher Tierkenner.

Der Gedankengang ist dabei folgender. Schon im Altertum schilderte man ganz zutreffend, wie leicht ein paar Wölfe ein Schaf erbeuteten trotz der Anwesenheit von dem Hirten und seinem Hunde oder seinen Hunden.

Ein Wolf nähert sich der Herde und wird natürlich von der wachsamen Schar der Hunde wahrgenommen und von ihr ingrimmig verfolgt. Unterdessen hat sich unbemerkt der andere Wolf an die Herde geschlichen und trägt in Gemütsruhe ein Opfer fort.

In wolfreichen Gegenden holen sich, wie mir erfahrene Jäger versichert haben, in ähnlicher Weise die Wölfe den starken Haushund, wenn sie der Hunger kühn gemacht hat.

Ein Wolf nähert sich dem Tore des Gehöfts. Inzwischen hat ein anderer Wolf dem Hunde den Rückzug abgeschnitten und eilt ihm nach.

Der verfolgte Wolf dreht sich plötzlich um, und beide stürzen sich auf den Hund, der in kurzer Zeit sein Grab im Wolfsmagen findet.

Der starke Wolf vermeidet es gern, dem viel schwächeren Hunde zu begegnen. Dieser zittert und sträubt die Haare, wenn er den Wolf wittert.

In der Schweiz wagen es nur jene starken und treuen Hunde, welche die Bergamasker Schafherden in den Engadiner Alpen bewachen, einzeln auf den die Herde umlauernden Räuber loszugehen und mit ihm in höchster Erbitterung auf Leben und Tod zu kämpfen.

Wird der Wolf Meister, so liebt er es, den halbzerfleischten Hund aufzufressen, während der siegreiche Hund selbst den erlegten Wolf noch verabscheut.

Ein Fall aus der Schweiz, in dem zwei Männer mit ihrem Gespann durch einen Hund vor dem Ueberfall eines Wolfes bewahrt wurden, sei hier angeführt.

Es war klarer Mondenschein, aber auch eine bitterkalte Winternacht, als ein Arzt mit dem abgesandten Eilboten sich auf den offenen sogenannten Reitschlitten setzte und, von seinem mächtigen Bergamasker Hunde Beloch, der ihm schon manche Probe von Klugheit, Treue und Mut gegeben, begleitet, die Fahrt zu einem Kranken begann.

Rasch wurde mit dem guten Pferde auf frostharter Bahn ein Stück Weg zurückgelegt. Langsam gelangte das Fuhrwerk auf die Höhe von Quartins.

Unwillkürlich hielt das Pferd an. Der Arzt und sein Begleiter erkannten entsetzt die Gefahr, deren Opfer sie jeden Augenblick werden konnten, und da sie ganz waffenlos waren, suchten sie ihre Rettung in der Flucht.

Aber ebenso schnell folgten Wolf und Hund diesseit und jenseit der Hecken und Mauern, die sich des Weges entlang zogen. So ging die Hatz eine halbe Stunde lang bis zur Kirche von Lovin, wo erst der Wolf seine Beute aufgab und mit wütendem, heulendem Gebrüll sich gegen das Gebirge zurückzog.

Die geretteten Männer weckten ihren Gastfreund im Dorfe, um sich eine Erfrischung und Waffen zu erbitten. Nicht ohne Rührung bemerkten sie, wie nun Beloch das ihm gereichte Stück Brot sofort aus der Stube trug und sich vor das Pferd setzte, um das Brot zu verzehren, alle Augenblicke bereit, das Pferd gegen den vielleicht zurückkehrenden Wolf zu verteidigen.

Der Gewährsmann des vorstehenden Erlebnisses ist der bekannte Naturforscher Tschudi. Folglich ist der Bericht durchaus glaubwürdig.

Der zur Sommerzeit am Tage nach unseren Begriffen feige Wolf zeigt sich als nächtliches Raubtier in der Mitternachtszeit bei starker Winterkälte, wo ihn der Hunger plagt, als ein sehr gefährliches Raubtier.

Wahrscheinlich war es noch ein junges Tier und gehörte zu der kleineren Wolfsart, da er zunächst für einen Fuchs gehalten wurde. Der Coyote wird natürlich wie unser Fuchs von jedem stärkeren Hunde abgewürgt.

Dagegen nimmt es nach Thompson der Waldwolf mit mehreren Hunden auf. Er schildert Fälle, wo ein Dutzend Hunde es nicht wagten, einen einzelnen Waldwolf anzugreifen.

Da riet ein Ausländer den Viehzüchtern, gegen die Wölfe mit den stärksten Hundearten vorzugehen. Fast jedes von diesen Geschöpfen wog nahezu Pfund. Bald werden sie den Wolf finden, mag er auch noch so sehr die Spur zu verwirren und zu verstecken suchen.

Leider fanden die Viehzüchter bei ihren Ausflügen keinen Wolf, auf den sie die Doggen hätten hetzen können. Sie kauften dem Wirt das Tier ab. Aber ein paar starke Männer hielten sie an den Riemen fest, und der Wolf wurde nicht ohne Schwierigkeiten herausgebracht.

Zuerst sah er erschreckt und verwirrt aus. Als er sich frei fühlte und mit Geschrei und Hallo gescheucht [Pg 47] wurde, machte er sich in langsamem Trott davon nach Süden zu, wo unebenes Terrain lockte.

Die Männer ritten mit lautem Hurra hinterdrein. Viele wollten auf die Hunde wetten, aber kein Mensch nahm die Wette an.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett. Heiraten ist gar nicht so schlimm.

Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden. Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave. Mama cremt ihren Bauch immer mit Oel ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht, wie sie das runtergeschluckt hat. Fragt der erste den zweiten: "Wie ist deine Frau?

Meine lebt noch!!! Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut.

Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken! Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstuer von Petrus.

Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht, ob ich Dich in den Himmel oder in die Hoelle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen.

Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows XP. Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".

Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönem Wetter vorfand. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.

Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.

Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort? Der Polizist verlangt ihren Führerschein und sie sagt: "Ja, den hat ihr Kollege gerade schon abgenommen, weil ich 2,3 Promille habe.

Sie antwortet: "Den habe ich nicht, weil dieses Auto gestohlen ist und der Eigentümer konnte ihn mir nicht mehr geben, weil er schon tot war.

Der Chef der Polizei nähert sich der Fahrerin, verlangt ihren Führerschein und sie gibt ihn bereitwillig. Auch den Fahrzeugschein, und getrunken hat sie auch nichts.

Der Chef ist verwirrt und sie sagt:"Da sehen Sie mal, was für unfähige Beamten sie haben. Als nächstes wird er wohl noch behaupten, ich sei zu schnell gefahren!

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd??

Des Wassr kosch doch net saufa. Da ruft der Schwabe: "Langsam dringga! S'Wassr isch kalt!! Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 50 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.

Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand einlösen. Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff. Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.

Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert? Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar.

Ein Italiener heiratet eine Deutsche. Sie sagt, sie hätte aber eine Eigenart. Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich Kopfschmerzen.

Wenn ich ihn rechts trage, bin ich zu müde. Wenn ich ihn in der mitte trage, kannst Du mit mir machen, was Du willst.

Ich trinke morgens zwei Grappa, mittags vier Grappa und abends trinke ich den Rest von der Flasche. Und dann ist es mir egal, wo Du Deinen Scheitel trägst.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, würdest Du mir helfen und für mich den Garten umgraben.

Ich liebe dich. Dein Vater. Ich liebe dich auch. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

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2 Comments

  1. Kajim

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